一句话笑话

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     "恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

　　不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

　　该说的说,不该说的小声说。

　　工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

　　树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

　　雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

　　钱不是问题，问题是没钱！

    别跟我谈钱，伤感情;也别跟我谈感情，伤钱！@_@

　　我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

　　早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

　　强烈抗议广告时间插播电视剧！

　　逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。　

　　20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利……

　　士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：能咋办？踩坏了照价赔偿

　　我要女友有可口可乐的身材 ，女友答：2.5L的行不行....

　　一外国旅游者参观果园，边走边吹牛"在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔…"说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道"当心我们的葡萄"

    幼儿园阿姨说:"尿床一次罚款5元,尿床两次罚款6元,尿床三次罚款7元"小男站起问:"包月多少钱?"小绿站起来说：办VIP年卡行吗？

    今天我要做俯卧撑！……今天先俯卧，明天再撑。

　　我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

　　今天心情不好,我只有四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话说完了。

　　在哪里跌倒就在哪里躺下。

　　没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

　　爷爷都是从孙子走过来的……

    早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。

　　生，容易；活，容易；生活，不容易。

　　念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

    我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

    举几个大器晚成的例子:黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！

　　一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事."

　　有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

　　毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！

　　做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！　

　　不吃饱哪有力气减肥啊？

　　天哪，我的衣服又瘦了！

　　我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

　　我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”.

　　人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

　　如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。

　　年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。

　　女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。

　　爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！

　　珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

    老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新立刻抢答：我知道！——问他要不要器官捐赠？

    小明头一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！”

    神父问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？我的孩子！”死囚：“我只希望我在行刑的时候，神父能握住我的手，让我心里好过一点！”

　　中文系女生：昨天那个男生真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存和露营活动，而且还有胸毛……
　　生物系女生：那……那他能直立行走吗？

    某人带尊关公像出门，为表恭敬专门购一张机票将其放在座位上，安排妥贴后看起杂志。忽然发现时间到了飞机却迟迟不见起飞，一会机场喇叭呼唤道：“关云长同志请登机，飞机即将起飞！”

    几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？”

    丈夫驾车出门。妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

    有一病人狂叫道：我是院长，你们都得听我的！！！ 主治医生和护士问他：谁说的？ 他回答：上帝说的。 这时候，旁边一个病人突然跳出来，说：我没说过！

    广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗

    事情或许会在眨眼之间发生变化，但是不用担心，上帝从不眨眼。

    我不愿通过努力工作而永垂不朽，我想通过不死而不朽。

　　惯性导致了三分之二的婚姻。而爱情造成了余下三分之一的婚姻。
　　
　　要是一切都不存在，我们都只是在别人的梦里的话，那可怎么办？或者更糟糕，要是只有第三排的那个胖子才真正存在，那可怎么好？
　　
　　我参加了一次存在主义的考试。我一个答案都没写，结果得了100分。
　　
　　我并不怕死，我只是希望死亡来的时候，我正好不在场。
　　
　　有比死亡更糟糕的事，如果你和一个保险经纪人呆上一晚上，你就知道我的意思了。
　　
　　我因为形而上学考试时作弊而被学校开除了——我偷看了另一个同学的灵魂。
　　
　　当奥斯卡评委会打电话给我，我慌张极了。我以为他们想要回他们颁给我的奥斯卡奖，而典当行歇业已经有一阵子了。
　　
　　在比佛利山……他们从不扔垃圾。他们把它变成了电视剧。
　　
　　我想我的父母并不喜欢我——他们把一只活的泰迪熊放在我的婴儿床上。
　　
　　如果你想让上帝发笑，你就告诉他你未来的计划。
　　
　　我怎么可能相信上帝？上个星期我的舌头还被卷进了电动打字机的滚筒里！
　　
　　一个诗人说过：“只有上帝才能造出一棵树”——大概是因为很难想出把树皮贴上去的方法。
　　
　　我不能听太多的瓦格纳。我都有了想要征服波兰的冲动。
　　
　　我上了一门速读课，在20分钟内读完了《战争与和平》。这本书说的是俄国的事。
　　
　　我为人们想要“了解”宇宙而感到吃惊，你在唐人街迷了路都难办得很。
　　
　　要是上帝能给我一点证明他存在的明确证据那该多好！比如说，给我在瑞士银行存上一大笔存款。
　　
　　有意思的是，现代天文学家们认为，空间是有限的。这一点令人欣慰——尤其是那些从来不记得把东西放在哪里的人。
　　
　　世界上的人似乎可以分成好人和坏人两种。好人睡得踏实……但坏人似乎更享受他们醒着的时间。
　　
　　人生可以分成两种：可怕的人生和悲惨的人生。

    所谓门槛，过去了是门，过不去就是槛

    人生就像打牌，你拿了一手烂牌，其实你并没有更好的选择，只有尽最大的努力，将手中的牌打到最好，得到最好的结果


    当女人走投无路的时候，她会和一个男人结过婚；当男人走投无路的时候，一个女人会和他离婚！