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1：一哥们，叫老币，最近和他mm吵架，貌似有点失魂落魄。
早上，我一个人出去吃早饭，忽然收到他的短信：“打我电话一下，我手机找不到了。”
我看了半天，没看明白怎么回事。
他又发过来了：擦，不用打了，手机在我手上。
我雷倒，这到底是脑瘫到什么程度。。。
昨天晚上，泡方便面。我问他：水烧开了没有？ 他当时坐在饮水机旁边，想都没想，非常英勇地把手放在热出水口下面，打开水阀。。。
之后就听到“嗷呜！”一声惨叫，手烫得通红！
然后他转过来和我说：开了开了。
昨天下班，回家路上买饮料，我们买了2瓶。其中有一瓶“再来一瓶”。
刚好，另一瓶钱就不用付了。
他和老板说：你把瓶盖拿走了，我就没有瓶盖了。
老板说：那关我什么事，你地上随便拣一个盖去。
老币说：地上脏死了，得，那我再买一瓶。
然后他排出三块钱，又买了一瓶。上电动车，把新买的一瓶瓶盖拧开，盖到刚才没有瓶盖的那瓶那里。
。。。。
之后他就拿着满满的一瓶没有瓶盖的饮料，非常幽怨地看着我。。
都是PS惹得祸，有次照毕业照，我们班人比较多，一张照片没有照下，照了两张合成的，第一次照的时候，本人在中间站着，由于天气太热，本人在照完第一张后，找到了左边，后来等毕业照发下来，偶看着一张照片里中间站着自己，左边也赫赫的站着，身边泛着白光（PS的结果）偶凌乱了… 某个月黑风高的夜晚，此人开车带着女朋友兜风，突然来了情绪，想搞一下车震。
于是看四下无人，把车停在一个写字楼前面。
省略描写XXX字。
突然有人敲玻璃。朋友抬头，看见一老大爷的脸贴在车窗上往里瞅。一边瞅一边敲玻璃。
朋友立刻痿了。 凌乱中，朋友把车窗摇下来一点，吼了句，大爷啥事啊。
大爷HLL的说。
收存车费。
存车费。。
存车。。。。
费。。。。。。 向老板请了一个月假回家看书，前天回南京的途中客车在一服务站停下，方便完往车那里走，一穿迷彩服的小伙子过来和哥搭讪，指着不愿处的一辆挂着军牌的吉普对我说：“望远镜要吗？”我立刻回答不要，小子不死心，追上来说：“带红外的，晚上也看的很清楚的，看看吧！”哥淡定的说：“我像那种人吗？”于是听到了让哥蛋疼的话：“不像我为什么问你？”然后哥就在风中凌乱了！ 那年大一，刚进学校两个月的一次扫宿舍不小心头撞到窗钩，撞出三厘米的口子。然后被一学长带去镇医院，医生一看得缝针，由于是头部，不可打麻针。这时他们叫一漂亮医生出来，叫俺头趴在桌子上准备缝针（没打麻药）。俺闭着眼，第一针从头皮穿过，吗呀---眼泪!!真那个疼。学长大我一岁的，平时常在一起，很搞逗的那种，他说疼就睁着眼睛、这样就不疼了，当我一睁眼睛，顿时就......眼前...(当时夏天，医生大挂里穿一低胸)，接着美女医生第二针，第三针...感觉时间过的奇快，连沙布都裹好了。俺才依依不舍起来离去。路上，学长问刚才麻醉了吧?俺...!! 由于那时头戴一朵纱布，因此在校人气太好，被叫成外号翠花一个多学期，后整个系都叫俺花哥，俺是那个悲啊!害俺大学光棍三年哪…… 姐姐在户政窗口实习，今天来了一个5岁的小妹妹，大哭着拖来了她的爸爸妈妈，说“呜哇……！阿姨…你给我改名字吧！我不要这个名字啦！！”
我实在好奇什么名字让才5岁MM就受不了了…
一看，哇擦，全懂了 “蔡巧曦雅”
孩子爹妈说，她每天在幼儿园都写自己名字写哭到崩溃，最后给她换了个方便又可爱的名字，蔡月优…！ 本人女，酒量很不好，至于有多不好就不太清楚。南方的六月份已经很热了，于是在一次午觉后我中暑了。那时是高三的最后阶段，学习很紧张，为了尽快好起来不影响复习，我豁出去喝了瓶藿香正气水。喝完又小睡了会儿，寻思着醒了我就能好好看书了。没想到醒了以后头更晕了，同桌看我一脸诡异的红，很紧张，怕是发烧了，赶紧拉我去校医院量体温。结果是正常温度，我俩都很奇怪，问医生这是怎么了，医生沉吟半天，问我之前有吃过什么东西，我如实相告，因为中暑喝了瓶藿香正气水。医生听后面部表情奇怪，忍了又忍，说道，藿香正气水里含有酒精，你估计是有点醉了。。。有点醉了。。。 同事今年8月29日大婚，婚后，qq签名改为：洞房花烛夜，老婆送了我一份大礼。围观者揣测不已，问之，答曰：儿童不宜，众人浮想联翩。
后私下询问其一密友，真相如下：洞房花烛夜，他老婆大姨妈来了...... 高中的事，同班一男生Z，肥头大耳，搞怪、搞笑全班活宝型的，上课喜欢听MP3，我们语文老师出了名的管得严，一日语文课，Z高端的将MP3耳机从外套里怀腋下穿过袖子达到袖口，手拿耳机作支撑头部状上课听歌（干过这事的都懂），动作极为隐秘，美中不足，Z时不时伴随摇头晃脑，几分钟后，BH的语文老师很精准的从袖口顺藤摸瓜摸出耳机+MP3然后没收，Z大囧，倍感丢人，课后扬言要戏耍语文老师一番。次日语文课，Z从上课起就呈摇头晃脑听歌状，时不时还传来小声哼唱，一节课过去了，正在全班都纳闷语文老师不来抓现行的时候，语文老师华丽的一句话传来：Z，歇会吧，摇了一节课脑袋也该累了，我知道你袖子里什么都没有。。。。。 什么都没有 。。。。。。。。。 都没有 。。。。。。。。。。 没有。。。。。。。。。。 最近几天神经衰弱失眠，整天吃安定吃的头晕脑胀的（这玩意真得少吃） 昨儿下午朋友约出来吃饭，回家放车子时候遇到邻居李老太太领着刚会走路的孙子在楼前遛弯
俺是众所皆知的好孩子咧，抬头一句：“您遛狗呐~~”
反应慢不是错
大家一起反应慢就无敌了
小老太太抬起头微笑着：“是啊” 这是一个真实发生的故事。记得这个事之后有位哥曾经说过这样一句话：戴耳机说话声就不自觉的放大的，属于初级听友。
以前高一的时候，学校统一发了收音机便于以后英语考试听听力，那天晚上晚自习的时候便出现了人人戴着耳机一边听广播一边做题的壮观场景。
后来班主任溜达到教室来视察，大家看到班主任来了纷纷取下耳机。但是有两个同桌的男生A和B还浑然不觉，继续忘我的收听。
这个时候第一波GC来了，A戴着耳机大声的对B说：“把你的草稿本给我！”，洪亮的声音无疑是划破了教室的宁静，班主任还站在门口，大家纷纷不安的将眼神投向了A和B。
这个时候B显然是发觉了A声音太大，于是用同样大声的声音对A说：“你TM说话小声点！全班都听到了！”。
全班都很汗，班主任站在门口指着他们俩，说：“你们把耳机取下来！”
这个时候第二波GC来了，B还用手挡在A的耳朵边上，作出说悄悄话的样子，声音无比洪亮的对A说：“不要理他的！”。
大家顿时无语，班主任一脸黑线的把这两人拎出去了…… 话说我们大一上学期的时候住在老校区，当时老校区已经被卖了，但是我们还有一部分教学楼的半年使用期限！于是工程队就筑了道墙，把我们给隔开，在另一边开始拆除建筑物！ 我们学校南门正对济南最热闹的山师东路！有不少网吧！南门属于被拆的那一侧，平时门都是锁着的，所以我们出去上网的话要翻一道墙，一道门才能出去！ 以上是背景，有点长！ 话说那天宿舍八个一起上网去了，十点才回来，走到南门有个红绿灯，当时看见南门开着，哥们脑子一冲动喊了一句冲啊踩着红灯就过去了！犹记得那时是初冬，天气不怎么温暖，我就把两只手插在兜里，快速的向前一路小跑… 据事后在等红灯没跟我一起冲的兄弟们回忆，当时情况是这样的：一个不要命的男子双手插兜，滑稽的在车流里穿梭，过了马路，冲进学校然后回头冲着马路这边淫笑一声，就在其转回头准备继续向前冲的时候，其神奇的消失在地平线上…… 再然后当兄弟们把我从路中央那个没盖井盖的下水道捞出来时，我看见，不远处，那抹缠绕在心头良久的靓影捂着嘴飘然而过… 朋友养了只荷兰猪，有一天给小家伙清理笼子的时候被咬了一口，我说这玩意有细菌~~你赶快去打狂犬疫苗吧，狂犬病会死人的。他就Hll的去了，结果第二天....
猪死了 高中学校每年都会组织学生体检的。高二的时候学校例行体检，检查到体重时姐看着46kg的体重很是欣慰（事实上姐身材确实不错）。结果过几天体检单发下来，估计是打字员输入电脑时输错了，姐的体重赫然写着 76kg。我哭，全班最重的男生都没我这体重的。于是乎我的体检单在全班男女生手中转了个遍。一男笑：看不出原来你是重量级人物啊。另一男笑：你在水里浮得起来么。。。如果你觉得这就完了那就错了，而且大错特错。过几天，在宿舍吃晚饭顺便和同学海吹，姐坐在床上荡悠着腿聊得正嗨，姐的床hll的塌了（后查乃年久失修的缘故）。。。然后第二天，此事立刻风靡全班。所有的男生都知道，姐姐我76kg，还坐塌了一张床。。。这下我说我没76kg都没人信了。。。等上了大学，我和室友讲起当年旧事，大喊冤枉，讲到激动处扶在床头的手一用力，硬是把床头加固的横杆给拔了一端。。。看着吊吊的横杆晃荡着，目瞪口呆的室友幽幽的说，你还说你没76kg，我们也不信。。。 昨天和朋友去打桌球，一局结束后，老板娘过来重新摆球，老板娘是个美女，穿着低胸的T恤，身体俯下来能看到一些内容那种，你懂得...我们这桌刚摆好，隔壁那桌也结束了，于是老板娘过去帮他们摆球了，于是我们也开始开球了，我朋友开球，进了个花球，我朋友下意识地喊了一声“花的”。说完之后突然感觉气氛不对，只见老板娘正在盯着我们看，同时还保持着摆球俯下来的姿势，要命的是，我们看到老板娘的文胸真的是花的。
花的
花的
花的
花的
花的 上厕所突然想到小学二年级的时候，某次语文课，肚子痛想去厕所，又不敢请假，于是缩紧菊花强忍。肠子那个响啊，P都憋不住了……于是将菊花放松一小点，P慢慢出来了，木有声音，心中暗自庆幸。2秒后猛然发现奇臭无比，怕喜欢的PP语文老师发现，于是姐大口吸气，想着把P都吸掉就没事了……P都吸掉就没事了……想着现在长不高，难道是那时的氨气中毒？ 还有一个关于初中课堂的。初三化学课，讲关于化学实验操作，如何闻化学气体。老师HLL地拿出一瓶氨水，XE地看着同学们。“谁想上来试试闻闻这个试剂？”第一排一长得可爱的正太上去，兴高采烈地打开瓶盖，对着瓶子猛吸一口气，瞬时面部扭曲。化学老师当着全班指着正太哈哈大笑，“他刚刚相当于吃了一万个P，哈哈哈……”正太石化，脸灼热如日……接着老师淡定地给我们演示如何闻化学试剂…… 一天来了个孕妇.听胎心音.有异常.是一个大凹口又正常了.然后又凹口又正常(大概这样说.我忘了)这个胎儿缺氧的表现.可是却是缺氧一会又正常了.觉得奇怪.医生觉定开刀.开开来.发现原来是个调皮的宝宝.手里抓着自己的脐带.自杀.你给不给我开刀啊.不开我就自杀.然后捏住脐带.捏一会累了没力了.手自然松开脐带.休息会舒服了.再捏住脐带.自杀.难受了再松开.周而复反.嘻嘻一个小调皮 初二的时候，班上一男同学的爸爸是镇计生办的。有次他吹嘘他家有很多TT，要带我去拿几盒。于是乎我就去了他家（他家就住在计生办楼里）。一间屋子里，一排玻璃柜子里，一些盒子，花花绿绿的盒子。翻遍了唯独没有TT。我很失落；既然已经来了，就带点东西回去吧。仔细的看每个盒子说明书，原来最多就是By药，然后就润滑剂和阿三神油之类的。连催情的没有。我拿了一盒神油回家。回到家里才发现不好处理这个东西。藏哪里好呢？我很聪明的把神油藏在一个空了的酒盒子里。过了一周，一人在家闲得无事，拿出神油抹在JJ上面，有点热呼呼的感觉。。。很快射了。放回酒盒子里准备下次用。过了N周，忘记了我有神油的事了。有一天，我那个当医生的老爸拿出神油问我是什么东西。。。恨不得地下有缝。。。后来哥哥,姐姐姐夫,都知道我有一瓶已启用过的神油。 哥养京巴小狗一枚，母，已经快十岁啦！说聪明吧，有时能听懂一些话，比如吃饭、出去玩、洗澡之类。说笨吧，反应真有点慢，比如给她盛好饭要琢磨一会才吃。而且非常怕热，喜吹空调。。。。以上背景。。。一日，哥午休，关上卧室门吹空调，狗在客厅想进去，在门口低声呻吟(别XE，养过狗的人懂的)。但鄙人较懒，不愿起来开门。不知哪短路，竟大吼一声："没有人！"听到狗悻悻地离开了。。。 话说哥在公司附近租房子住，(楚楚街http://www.chuchujie.com特约编辑供稿)平日里一向与邻为善，助人为乐。。。除了偶尔等不到电梯，大力拍过电梯门外，还真没得罪过什么人！
五六天前突然不能上网了，郁闷，作为一个资深宅男，没网络的日子可不好过啊！排除猫和网卡的原因后，开始给电信打电话。电信的电话老是打不通，于是，这几天啥事没干，除了吃饭，睡觉，就是给电信打电话。浪费N多电话费之后，终于把电信哥哥盼来了。电信哥哥确认了是外面没信号进来，我就陪电信哥哥去天台检查线路。上了天台，我勒个去，不知道哪位牛人这么狠，把我们网线剪掉了七八米长一截，拴在天台上晾衣服，晾衣服，衣服，服.....
我和电信哥哥面面相觑，风中流泪。 这个暑假我在一家五星级酒店的西餐厅打工，当我在这干了一周后，本以为把同事都认了个遍。一次闲暇时我翻阅餐厅员工名单，发现一个名字没听说过，便问领班这个人是谁，领班说这个人前段时间出车祸，现在在家修养。我又翻了几页，再次发现个陌生的名字，遂又问领班，这个人是谁？领班说这个人前段时间也出车祸，现在同样在家休养。。。几天后，我发现餐厅新来了位领位小姐，我问领班，这个姐姐是新来的吗？领班淡淡的说，她前段时间出车祸，今天刚回来上班。。。又是几日后，我晚上在家上网，突然接到经理电话，让我第二天调班，提前一小时到餐厅，问其故，经理答曰：刚才一位同事回家路上出了车祸，你要暂时顶一下她的班。。。我顿时内牛满面了，莫非我们餐厅受到了诅咒？？？根据糗百的规矩，这还不是g潮。。。很快，我的暑假快结束了，我顺利完成了打工，回家准备迎接开学。一次我和同学骑车在路上逛，我跟他聊的欢快，突然一辆车像我们这挤了过来，顺利把我们撞到在地，，，好吧，我终究没逃掉餐厅的诅咒。 说个石家庄老家的真事儿，北二环某移动营业厅一楼办理业务，二三楼是手机卖场。一个月黑风高的夜晚，俩贼剪开二楼窗户的铁丝网进入手机卖场，砸碎柜台玻璃疯狂的往背包里装手机，结果动静儿太大了，惊醒了一楼的保安，保安打完110就提警棍上去抓贼，第一个贼带着满满一背包手机先跳窗，第二个贼钻窗时衣服挂在铁丝网上了，警察赶来时这B还吊在半墙挣扎，于是乎他的同伙天亮前也抓到了…，这不是GC…，找到藏匿的赃物时，警察打开背包一看全笑抽了，满满一包的手机模型…，并且全是诺基亚三星摩托（挺识货的说…知道好出手），后来警方调看卖场监控发现这俩贼头天下午还来踩过点儿，还让卖MOTO的美女拿出V3模型看了看，大哥啊，您就没发现这是假的啊…（那时V3刚上市不久，还卖3千多，抢钱的MOTO…） 朋友的表姐是医科博士，专业和学历导致找对象困难。刚才朋友来说，表姐和今天的相亲对象又黄了。
起因是两人散步途中表姐逗别人的狗，相亲男表扬说：“你喜欢小动物吧，真有爱心。”
表姐面无表情道：“以前亲手杀了不少，所以要对活着的好点。”一边说，一边用欣赏的表情仔细打量自己的双手...... 去年到海南的猴岛游玩，那里的猴子都是散养，没有笼子，我们十几个人由一个二十岁左右的MM导游带领，这是背景。正走着，导游MM说：‘’大家快看，那只大猴子就是猴王，现在有别的公猴想挑战它的权威，要抢它的母猴。‘’导游手指不远处一只高大凶恶的公猴蹲在一个母猴身边向不远处的另外一只公猴龇牙怒吼，导游MM说：“挑战者并没有退缩的意思，接下来会不会发生一场大战呢？‘’……经典的来了……只见猴王突然跳到母猴背后用狗狗式和母猴XXOO了十几下，又朝挑战者吼了几声，挑战者边回头看边悻悻的爬走了，留下我们十几个人满头黑线留在那里…… 话说俺公司有一对年轻夫妻（其中夫非常闷骚，同时是典型的妻管严），刚有个娃，家境还可以，在一线城市有车有房，部门同事都比较羡慕 一日在小实验室里我们一块儿调侃他，我说：你丫还不爽啊，25岁就有车有房有女人有孩子，真爽，我们还要奋斗多少时间才能到你这境界啊。由于我们说话的时候是背对着门，不知道他老婆什么时候也进来了，而我们都没发现，这时候g潮来了.....他异常闷骚的腔调回嘴说：草，这有什么好爽的，要是有车有房没女人，那才叫一个爽呢，天天换着泡............
这个时候突然回头看见满脸黑线的老婆在身后，老婆在身后，老婆在身后..... 末次高数考试遇到一难题，我正算得焦头烂额时。一监考老师如苍蝇一样在我左右徘徊，时而低下头盯着我，时而发出阵阵咳嗽怪声，严重影响解题思路，可敢怒不敢言。他还继续低头盯着看，终不能忍，遂在草稿纸上大书一字“操”。监考楞了一下，知趣走开了。我想了想，在旁边补了一个“场”字。 某次和同事出差路上闲扯，不知咋的说到现在理发很贵的问题上了。这时，一同事悠悠冒出一句：“去理发店干嘛，我媳妇儿说了，扣个碗在头上，把露在外面的剪了就可以了。。。 自习课, 同桌大概是做题犯了个弱智错误, 自言自语道: "我真是个SB!", 声音还特大, 我想说 :"我觉得也是”,结果一激灵说成"我也是"了, 全班都像发现了火星人一样看我们俩…哪有地缝啊…
前几天是一个同学过生日，那哥们比较淫荡。以上是背景，爪机就不来分割线了…在他过生日的时候我买了一盒杜蕾斯给他，他拿到手之后很高兴，并表示马上就用的到了，他旁边的室友揭他短，你打飞机还戴杜蕾斯你不觉得太奢侈了吗？他当时就不说话了，这还不是GC…等大家酒都喝的差不多，也快结束的时候，这家伙忽然拿出了一个TT，说了句，我来试试这个尺码对不对，然后就开始脱裤子，当时我们大家就凌乱了…幸好是在包厢啊…不然这人就丢大发了… 去年冬天和同学一起坐地铁。 （玩手机中…）突然感到有人拍我肩膀，抬头一看，是一穿着朴素的老大妈，立刻起身让座，继续玩手机… 又被拍，一看老大妈还在我身边站着，顿感疑惑… 同学这才告我，大妈是来乞讨的…可当时小弟我真的身无分文啊… 摆摆手说没有。就又坐下了。此时我已成全车厢焦点… 尴尬中，又起身去拉那大妈，说站着也挺辛苦的，要不您坐回吧… 大妈白了我一眼，向下一个车厢进发了… 我满头的黑线在众人的目光中愈发熠熠生辉… 周末和mm去逛街，经过一个著名运动鞋店。看到店里面立着一个纸版广告，是一个男的捧着双鞋。
其中那个男的：三寸钉枯树皮，鬼鼠眼一字眉。尖头猴腮蒜头鼻，手短脚歪任人骑。
我马上惊叹：靠！怎么这家店用个这么丑的这么矮小的男当纸版广告啊？莫非是为了省点材料费？ 正当我转身想走的时候，看到那个纸版的主角正占在店门角边上满头黑线的看着我。 | 
發表於 2012-5-11 13:50:47
狗仔卡
